In Deutschland gibt es weit über 3.000 Buchverlage in jeder Form Größe: An dem einen Ende der Skala erwirtschaften Konzernverlage jährlich dreistellige Millionenumsätze, an dem anderen Ende freut sich ein Hobby-Verlag, der seit Jahren nur zwei Bücher im Sortiment hat, über jeden einzelnen Verkauf.
Zwischen den Konzernverlagen mit riesiggroßem Marketing-Budget und den winzigkleinen Hobbyisten gibt es eine Grauzone, in der sich die professionellen Indie-Verlage befinden: nicht so groß und marktmächtig, dass sie JEDER kennt, aber eben doch überaus professionell und markttauglich. Der Periplaneta Verlag ist einer davon.
Dabei kann auch ein Buchhändler nicht immer sofort zwischen einem Indie- und einem Hobby-Verlag unterscheiden – wer will sich schon gerne die zehnbändigen Memoiren von Tante Gertrud zeigen lassen … Dementsprechend haben es die Indies manchmal schwer, einen Präsentationstermin für ihr Sortiment zu bekommen.
Weil ich das weiß und schon seit 2007 mit den Periplaneta-Büchern unterwegs bin, gehe ich NUR zu Buchhandlungen, die nach dem Zusenden unserer Verlags-Vorschauen Interesse an einem Termin bekunden.
Ich informiere mich über ihre Schwerpunkten und packe lediglich das ein, was zu ihnen passen könnte. (Lyrik z.B. gehört nie dazu, weil sie – egal, wie toll sie ist – in Buchhandlungen geradezu unverkäuflich ist.)
Zu 99 Prozent habe ich dann ein tolles Meeting mit Menschen, die ebenfalls Bücher lieben und sie verkaufen wollen. ABER … In der Branche tummeln sich auch finstere Gestalten …
Ich habe also nach ordnungsgemäßem Datenaustausch einen telefonisch bestätigten Termin mit Herrn X in der Berliner Literaten-Buchhandlung [Name geändert], um erstmals ein paar – vielleicht – passende Titel aus unserem Verlags-Sortiment vorzustellen.
Es ist Montag, 16.00 Uhr (eigentlich ein ungewöhnlicher Termin, denn bei den meisten Buchhandlungen ist da gerade Stoßzeit) und für meine Anreise habe ich eine Stunde gebraucht.
In der geräumigen Buchhandlung ist kein einziger Kunde und ich melde mich pünktlich, im ordentlichen Zwirn und dem Vertreterköfferchen in der Hand am Tresen.
Dahinter umklammert eine magere Mittvierzigerin, die in einer cremefarbenen Tunika ihre Schultern verloren hat, einen weißen Becher mit angetrockneten Kaffeeflecken. Das Leben hat es nicht geschafft, ihr eine einzige Lachfalte ins Gesicht zu zaubern. Sie starrt mir gelangweilt entgegen.
Ich strahle sie an: „Einen wunderschönen guten Tag! Ich habe einen Gesprächstermin mit Herrn X. Wohin soll ich mich denn bitte wenden?“
Die Buchhändlerin hebt die Schultern und die Augenbrauen: „Ach ja?!! Sie wollen Ihr Sortiment vorstellen, NICHT WAHR?! Also MONTAGS ist Herr X nie da. Sonst ist er ja immer da. Aber montags … das tut mir jetzt aber WIRKLICH für Sie leid.“
Ich ärgere mich kurz und übergehe nett lächelnd ihren schnippischen Tonfall: „Dann zeige ich eben IHNEN die Bücher und lasse das Infomaterial für Herrn X da.“
Buchhändlerin, stoisch: „Ich bin nicht zuständig.“
Ich lasse mich nicht beirren: „Das macht ja nichts. Wenn ich schon mal mit Termin hier bin …, Sie können Ihre Eindrücke dann ja weitergeben – und da können wir die Zeit, bis Ihr nächster Kunde denn kommt, doch gut nutzen.“ Ich blinzle ihr schelmisch zu und die Buchhändlerin lächelt verkniffen. Ich lege meine Bücher auf den Tresen und schiebe sie ihr unter die Nase. Die Kaffeetasse stellt sie nicht ab, aber immerhin lässt sie mit der anderen Hand desinteressiert die Seiten durch die Finger gleiten.
Ich hab schon zu oft Bücher präsentiert, um es persönlich zu nehmen – und außerdem weiß ich, dass alle meine mitgebrachten Schätze ein echtes Verkaufspotential haben. Ich schalte um in den HSE24-Präsentations-Modus: „Wir haben hier diesen phänomenalen Berlin-Roman […] hat überschwängliche Rezensionen im Tagesspiegel, Berliner Woche, TAZ, […], das können Sie getrost [dem und dem] empfehlen.“
Die Buchhändlerin bliebt stoisch: „Berlin-Sachen verkaufen sich hier gar nicht.“
Ich werfe einen Blick auf das breite Regal, über dem ein großes BERLIN-Schild prangt.
Na gut. Ich mache weiter: „Dann habe ich Ihnen diesen Roman mitgebracht, der [hier- und dafür] nominiert wurde und empfohlen wird von [… ich lege dicke Literatur-Eier auf den Tisch].“
Buchhändlerin, stoisch: „Das klingt ja sehr anspruchsvoll. Also für SO WAS unsere Käuferschicht zu begeistern …, das wird hier nicht funktionieren.“
Ich gebe nicht auf: „Was ist mit leichter, humorvoller Literatur?“
Buchhändlerin, stoisch: „Wir haben hier keinen Humor.“
Das glaube ich ihr aus Wort. „Gut, dann vielleicht etwas Morbides: Ich habe hier einen Krimi, geschrieben von […], der verkauft sich allein durch den Titel wie geschnitten Brot. So zum Beispiel in den Buchhandlungen XXX. Zudem hatten SIE hier letztes Jahr im Rahmen des Lese-Festivals XYZ auch eine Veranstaltung mit dem Autor. Auf Facebook haben Sie gepostet, dass sie ein voller Erfolg war.“
Buchhändlerin, stoisch: „Krimis sind bei uns quasi unverkäuflich.“
Ich bin kurz davor zu resignieren. „Sie haben wirklich ein sehr spezielles Publikum.“ Ich blicke auf die Genres, die ich dabei habe. Da fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Sie haben mich hier einbestellt, um mich ganz bewusst abtropfen zu lassen an ihrer intellektuellen Teflon-Haut. Nichts, was ich dabei habe – mag es noch so gut, publikumskompatibel oder renommiert sein – taugt dieser Buchhandlung. Ich bin ein Opfer sadistischer Triebe, die rein literarisch ausgelebt werden. Doch ich habe noch ein Ass im Ärmel und sage: „Ich weiß, was Sie gut verkaufen!“
Buchhändlerin, stoisch: „Ja?!“
Ich: „Lyrik!“
Die Buchhändlerin ist begeistert, fast hüpft sie ein wenig, weil sie mich anscheinend etwas gelehrt hat: „Stimmt! Aber wie ich sehe, haben Sie ja LEIDER gar nichts davon dabei … Schade. WIRKLICH schade.“
Ich verziehe keine Miene und blicke ihr tief in die Augen. „Alles kein Problem. Wir haben auch eine Lyrik-Edition. Und jetzt, da ich weiß, dass Sie das überaus seltene Publikum dafür haben, komme ich einfach demnächst wieder vorbei – natürlich außer MONTAGS – und stelle Ihnen ausgiebig unser exquisites Lyrik-Sortiment vor. Bei Herrn X berufe ich mich dann am besten auf Sie und Ihre Empfehlung … NICHT WAHR?!“
Die Buchhändlerin hat ihr Lächeln verloren, ich meines wiedergewonnen. Ich werde sie mit Lyrik quälen.
Sadismus in der Buchbranche? – Yeah! 🙂
Nachwuchs im Anmarsch: Ich bekomme ein neues Buch!
Bei der ersten „Nacht der Drachenfliege“ im 
Neben den willkommenen Gästen (das Publikum) und den eingeladenen (
Der Minne-Blogger Montbron hat einen geradezu phänomenal kreativen Livebericht über den Abend geschrieben, der fast schon einem schillernden Märchen gleicht.
Es ist eine Ironie, dass man in einem Kreativbetrieb immer wieder sich zwischen kreativ und Betrieb entscheiden muss. Ein ungleiches Duell. Aber zwischen Bürokratien und Verlagsalltag bekommt man dann doch manchmal Gelegenheit, etwas Kreatives zu tun. Ich habe ein Cover gemacht. Zum Roman „Lämmels Syndrom“, der pünktlich am 18.3. zum Indiebookday erscheinen soll. Ja, 2017. Ja, wenn ich weiter dran rummale und die wichtigen Verlagsdinge vernachlässige, dann schaffen wir das nie… 🙂
Es gibt Interviewfragen, deren Beantwortung man quasi aus dem Ärmel schüttelt. So Standards à la „Wie bist du eigentlich auf die Idee gekommen, einen Verlag zu gründen?“ – oder ganz forsch: „Kann man davon leben?“
